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番外爱灵的遗书

    亲爱的妈妈,下面的话都是写给您的。

    我最喜欢的人是外婆,但是外婆老了,我舍不得对她说可能刺激到她的话。妈妈怀胎40周,还为了挨了一刀,是妈妈将我带到这个世界上,所以,在我离开之前,我最后的话应该告诉您。

    小时候,我也像别的女孩子一样,我问您为什么我没有哥哥。我期待着妈妈的回答,但您的脸变得十分沉重,气氛也变得沉默。我后来才知道为什么,我一出生就没有哥哥,但理论上我是有哥哥的。

    我的哥哥叫林翎,这和我的名字很像。妈妈喜欢叫我“灵灵”,除了妈妈,其他人都叫我“小爱”,其实我更喜欢小爱这个昵称。如果我是男孩就好了,妈妈可以把我当做哥哥的重现。

    如果哥哥还活着,我会是一个幸福的妹妹。另一个结局是,哥哥活着,我就没有必要出生,那样的话就更好了。妈妈最喜欢的孩子是哥哥,不是我,哥哥和你们在一起,这个家庭也会更幸福。

    我觉得这个世界很荒谬。按照常识,一个男人和一个女人相爱才会在一起。但你和爸爸并不相爱,他甚至死在了别的女人的床上。我不相信你们相爱过,您爱的人也不是爸爸。这并不需要问我怎么知道的,我不是小孩子,我早就看出来了。

    我不是因为爱情诞生的孩子,这是否说明我缺乏一种初始的存在意义?孩子是父母爱情的结晶,这句话实在是太荒谬。同时,并不是每个人都能幸运到为爱而生——为父母的爱而生或者为母亲的爱而生。我的父母并不相爱,妈妈期待的孩子也不是我。

    爸爸他很幸运,因为他死于一场荒诞的意外。机械性窒息并不算多么痛苦,更何况牡丹花下死,做鬼也风流。我不认为爸爸是好人,但他也并不坏。突如其来的意外,死于人生的高潮,总比落魄而死或者老年病重而死来得好。

    有一种东西叫做“活着的实感”,多数人能或多或少地感受到,而我似乎天生缺乏这样的东西。高中的气氛很压抑,我很不喜欢。我体会不到成绩好的必要性,也体会不到成绩不好的罪恶。也许罪恶就是没听老师们的吩咐,让他们少了奖金而不舒服吧。

    没有高兴,也没有不高兴,仿佛任何感觉都失去了意义。日复一日的枯燥生活我很讨厌。若是休学在家,我并不想每天见到妈妈,也很讨厌你们对我的所谓关心,你们根本不会理解我。应付那些关心,假装自己是一个正常人,我会更累。

    与任何人无关,我没有遭受校园暴力,也没有受到家人的虐待,更没有经历什么痛苦到不能走出来的事情。但我不想继续我的人生,也许这样不会被别人理解,但我已经做出了选择,我不会后悔。

    我只能承担我自己的人生,我能杀掉的人就是自己,至于别人的伤痛,我已经死了,管不了了。

    祝你们早日节哀顺变。

    林爱灵

    xx年6月13日